На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 06.09.2023

🐸🐸🐸

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

🐸🐸🐸

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

🐸🐸🐸

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

🐸🐸🐸

- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.

- Например, вокруг дома на улитке покататься?

🐸🐸🐸

Программирование - это в каком-то смысле дрессировка электронов.

🐸🐸🐸

Уфолог спрашивает программиста:

- У вас компьютеры астралевитируют?

- Ты что, пьяный? Что за туфту несешь?!

- Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите - то полетел компьютер, то завис!

🐸🐸🐸

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?

- А что у тебя за пароль был?

- Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.

- Ни чего себе! А это какой год?

- 1234-й.

🐸🐸🐸

Объявление. Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.

🐸🐸🐸

Блондинка в магазине электротехники.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

- Что с ним случилось? Он не работает?

- Откуда я знаю работает он или не работает. Он в дверь не проходит!

🐸🐸🐸

А ведь понять человека не сложно, сложно понять его правильно.

🐸🐸🐸

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

🐸🐸🐸

- А вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.

- Моя тоже готовить не умеет!

🐸🐸🐸

Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

🐸🐸🐸

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну, не всегда, но я стараюсь.

🐸🐸🐸

- Да нет, до свадьбы он не заикался…

🐸🐸🐸

Одна дама жаловалась писателю Марку Твену:

- Не могу понять своего мужа. Порой он мужественный, а порою как баба.

- Это результат наследственности. Не надо забывать, что одна половина его предков - мужчины, а другая - женщины.

🐸🐸🐸

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!..

- А кто второй?

- Да ты, собственно, и первого-то не знаешь…

🐸🐸🐸

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

🐸🐸🐸

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!

- И что, почувствовал разницу?

- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.

🐸🐸🐸

Люди! Вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

🐸🐸🐸

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...

- А я уже пожалела, что пришла.

🐸🐸🐸

- Ну, а что тебе мешает похудеть?!

- Чувство голода.

🐸🐸🐸

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет…

🐸🐸🐸

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом…"

🐸🐸🐸

- Я подаю на развод!

- На какой развод, мы ведь даже не женаты?

- Это уже твои проблемы…

🐸🐸🐸

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

🐸🐸🐸

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

🐸🐸🐸

Ребенок капризно:

- Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну, купи, купи, ку-у-упи!

- У меня денег нет.

- Ну, пожа-а-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

Заинтересованная пауза…

- А она купит мне мороженое?

🐸🐸🐸

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?

- Сынок, а для чего тебе даны ноги?

- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

🐸🐸🐸

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

🐸🐸🐸

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

- Это как?

- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие - упрям, как чёрт!

- А лысые?

- Этих вообще трудно понять, скользкие они какие-то!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Как подрезал

Картина дня

наверх