🏫🏫🏫
- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
- Да в Питере полно звёзд живёт!..
- Солнце!!!
- Да ладно?! Расскажи!
🏫🏫🏫
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий - ем всё, что найду!
🏫🏫🏫
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
🏫🏫🏫
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.
🏫🏫🏫
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?
🏫🏫🏫
- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.
🏫🏫🏫
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
🏫🏫🏫
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь."
🏫🏫🏫
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 рублей. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всё и всех нафиг! А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
- Спасибо, но… идите нафиг!
🏫🏫🏫
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и сантехника.
🏫🏫🏫
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
🏫🏫🏫
В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
🏫🏫🏫
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
🏫🏫🏫
Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
🏫🏫🏫
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак… съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
🏫🏫🏫
- Какая сегодня температура?
- Шесть градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов…
🏫🏫🏫
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
🏫🏫🏫
Под маской холостяка скрывался латентный подкаблучник...
🏫🏫🏫
После последних отношений не встречаюсь с девушками 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
🏫🏫🏫
- Официант, я уже час как жду холодец!
- Не волнуйтесь, поставили варить.
🏫🏫🏫
- Серега, ты подкаблучник?
- Маша говорит, что нет.
🏫🏫🏫
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
🏫🏫🏫
Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.
🏫🏫🏫
Вашей маме инфантильный зять с комплексом бога и завышенной до небес самооценкой не нужен?
🏫🏫🏫
- У тебя в руках учебник по этикету?
- Возможно, сударь.
🏫🏫🏫
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
🏫🏫🏫
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
🏫🏫🏫
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
- А давайте еще потанцуем?
🏫🏫🏫
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
🏫🏫🏫
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии