На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 09.12.2022

💋💋💋

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

💋💋💋

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?

- Давай. А, б, в, г, д...

- Алфавит.

- Блин...

💋💋💋

- Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?

- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.

💋💋💋

- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...

💋💋💋

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

- Вот это я понимаю, тетрис.

💋💋💋

Она:

- Знаешь, чего я хочу?

Он:

- Знаю. Всего!

Она:

- Это, во-первых…

💋💋💋

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?

- Не сгорело, а просто резко пожарилось.

💋💋💋

Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...

💋💋💋

Люди говорят: "Я тебя люблю!" - разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди", - и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

💋💋💋

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать - просто отберите у него часы.

💋💋💋

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…

💋💋💋

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

💋💋💋

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну, и тупень же я был, все же просто, как дважды два.

- Серёга, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай, работай.

💋💋💋

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

💋💋💋

- Я сделал все, что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на ранку.

- Все, что мог…

💋💋💋

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

💋💋💋

- Ты не в моем вкусе.

- А ты попробуй...

💋💋💋

- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.

- И?..

- Ну, все в порядке, просто я мало зарабатываю.

💋💋💋

Рекрутер:

- Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

- Компания переехала.

Рекрутер:

- Куда?

Кандидат:

- Они мне не сказали.

💋💋💋

Она тихо взяла меня за руку.

- Любит, всё-таки, - подумал я.

- Гололёд, как-никак, - подумала она.

💋💋💋

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

- Ну, и что? Зачем ему патроны?

- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

💋💋💋

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами.

💋💋💋

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ...и невредимую.

💋💋💋

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой, жена ему:

- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришел?!

- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару...

💋💋💋

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?

- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..

💋💋💋

- У вас есть невидимые чернила?

- Конечно. Вам какого цвета?

💋💋💋

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку, и я просыпаюсь.

- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

💋💋💋

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти негодяи продавали её за 2000 рублей.

💋💋💋

На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:

- Вам скучно?

- Ужасно!

- А что, если мы удерем отсюда?

- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.

- Почему?

- Я хозяйка дома.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Романтик

Картина дня

наверх