💋💋💋
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
💋💋💋
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...
💋💋💋
- Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.
💋💋💋
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...💋💋💋
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
💋💋💋
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Это, во-первых…
💋💋💋
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
💋💋💋
Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
💋💋💋
Люди говорят: "Я тебя люблю!" - разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди", - и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
💋💋💋
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать - просто отберите у него часы.
💋💋💋
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
💋💋💋
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
💋💋💋
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну, и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Серёга, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай, работай.
💋💋💋
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
💋💋💋
- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все, что мог…
💋💋💋
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
💋💋💋
- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй...
💋💋💋
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?..
- Ну, все в порядке, просто я мало зарабатываю.
💋💋💋
Рекрутер:
- Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
- Компания переехала.
Рекрутер:
- Куда?
Кандидат:
- Они мне не сказали.
💋💋💋
Она тихо взяла меня за руку.
- Любит, всё-таки, - подумал я.
- Гололёд, как-никак, - подумала она.
💋💋💋
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну, и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
💋💋💋
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.
💋💋💋
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
💋💋💋
Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой, жена ему:
- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришел?!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару...
💋💋💋
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
💋💋💋
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
💋💋💋
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку, и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
💋💋💋
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти негодяи продавали её за 2000 рублей.
💋💋💋
На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерем отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии