🌋🌋🌋
- А ты правда одиннадцатиклассник?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
- В Питер собираюсь поступать...
🌋🌋🌋
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
🌋🌋🌋
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
..- И что мешает?
- Старая...
🌋🌋🌋
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
– По што дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
🌋🌋🌋
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
🌋🌋🌋
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
🌋🌋🌋
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
🌋🌋🌋
Памятка мужчинам. Если у женщины в руках скалка - это еще не значит, что будут пирожки.
🌋🌋🌋
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали: умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе - все равно же пустая!
🌋🌋🌋
Молодая актриса жаловалась писателю Оскару Уайльду на невнимание прессы:
- Критики не слова не пишут о моем голосе. Вокруг меня заговор молчания. Что делать?
- Присоединяйтесь к ним, - посоветовал Уайльд.
🌋🌋🌋
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что? Кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
🌋🌋🌋
- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?
🌋🌋🌋
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
🌋🌋🌋
- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет…
🌋🌋🌋
Случайно задел мужика на улице плечом, он такой: "Чё проблемы?" Я возьми и расскажи… сидим вместе, плачем.
🌋🌋🌋
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
🌋🌋🌋
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
🌋🌋🌋
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
🌋🌋🌋
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок в Геленджик - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
🌋🌋🌋
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
🌋🌋🌋
- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну, что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
🌋🌋🌋
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
🌋🌋🌋
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты чего это домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...
🌋🌋🌋
Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.
🌋🌋🌋
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, Ваша честь, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
🌋🌋🌋
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовые.
🌋🌋🌋
- Ты раньше была не такой...
- Ну-у-у… так вышло обновление, следить же надо!
🌋🌋🌋
В супермаркете:
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии