🎸🎸🎸
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Идиот! Я же проводница!
🎸🎸🎸
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
🎸🎸🎸
На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
🎸🎸🎸
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
🎸🎸🎸
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🎸🎸🎸
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?
🎸🎸🎸
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
🎸🎸🎸
- Ты меня разочаровал.
- Это я еще не старался!
🎸🎸🎸
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
🎸🎸🎸
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему Джинн.
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!
..🎸🎸🎸
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
🎸🎸🎸
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.
🎸🎸🎸
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе так интересно? Начну с анализов...
🎸🎸🎸
У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?
🎸🎸🎸
Как-то в академию к Ломоносову явился царский вельможа. Посмотрел на одежду ученого и дабы подчеркнуть ее бедность, спросил, указывая на протертые локти камзола:
- Скажите, уважаемый Михайло Васильевич, это верно, что из ваших протертых локтей выглядывает мудрость?
- Нет, ваша светлость, - ответил ученый, - это глупость заглядывает под камзол.
🎸🎸🎸
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
🎸🎸🎸
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только не опаздывай!
🎸🎸🎸
Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
🎸🎸🎸
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
🎸🎸🎸
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
🎸🎸🎸
- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.
🎸🎸🎸
- Скажите, а где тут поезд на Псков?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте, пожалуйста! А куда?
🎸🎸🎸
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в три раза.
🎸🎸🎸
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
🎸🎸🎸
- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...
🎸🎸🎸
С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.
🎸🎸🎸
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...
🎸🎸🎸
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
🎸🎸🎸
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!
🎸🎸🎸
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии