На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 17.02.2024

🎸🎸🎸

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.

- Не переживай, конечно, успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….

- Но я же просила тебя только на поезд!

- На автомобиле как-то надёжнее...

- Идиот! Я же проводница!

🎸🎸🎸

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

🎸🎸🎸

На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

🎸🎸🎸

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!

- Извините, доктор другого у меня нет...

Наутро:

- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!

- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

🎸🎸🎸

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

🎸🎸🎸

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?

🎸🎸🎸

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

🎸🎸🎸

- Ты меня разочаровал.

- Это я еще не старался!

🎸🎸🎸

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

🎸🎸🎸

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему Джинн.

- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню!

Мужик подумал и говорит:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..

🎸🎸🎸

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

🎸🎸🎸

- Как зовут вашего кота?

- Георгий Викторович.

- А по-другому не могли назвать?

- А по-другому он не отзывается.

🎸🎸🎸

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе так интересно? Начну с анализов...

🎸🎸🎸

У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?

🎸🎸🎸

Как-то в академию к Ломоносову явился царский вельможа. Посмотрел на одежду ученого и дабы подчеркнуть ее бедность, спросил, указывая на протертые локти камзола:

- Скажите, уважаемый Михайло Васильевич, это верно, что из ваших протертых локтей выглядывает мудрость?

- Нет, ваша светлость, - ответил ученый, - это глупость заглядывает под камзол.

🎸🎸🎸

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

🎸🎸🎸

Двое договариваются о встрече.

- Завтра?

- Да.

- Где?

- Где хочешь.

- В какое время?

- Все равно.

- Ладно. Только не опаздывай!

🎸🎸🎸

Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

🎸🎸🎸

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

🎸🎸🎸

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

🎸🎸🎸

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?

- Ну... По крайней мере, ты пыталась.

🎸🎸🎸

- Скажите, а где тут поезд на Псков?

- Уже ушел.

- Вот здрасьте, пожалуйста! А куда?

🎸🎸🎸

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в три раза.

🎸🎸🎸

- Все, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?

🎸🎸🎸

- Ты психиатр?

- Почему ты спросил?

- Значит, психиатр...

🎸🎸🎸

С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.

🎸🎸🎸

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

🎸🎸🎸

Она:

- Ты поел?

Он:

- Ты поел?

Она:

- Хватит меня передразнивать!

Он:

- Хватит меня передразнивать!

Она:

- Я тебя люблю!

Он:

- Да, я поел.

🎸🎸🎸

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!

🎸🎸🎸

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Тряпка

Картина дня

наверх