❇ ❇ ❇
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
❇ ❇ ❇
Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.
❇ ❇ ❇
Студент, обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
❇ ❇ ❇
Мама - дочке:
- Достань-ка огурчики из банки.
Девочка открывает банку и кричит туда:
- Огурчики!
Огурчики:
- Ну, что тебе?
- Огуречки!
- Ну, что тебе?
- Огуречки-огуречки!
- Ну, что тебе надо?
Мама:
- Ты достала огурчики?
Огурчики хором:
- Достала!!!
❇ ❇ ❇
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...
❇ ❇ ❇
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
❇ ❇ ❇
Подчиненные тоже люди и тоже не хотят дyмать.
❇ ❇ ❇
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
❇ ❇ ❇
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
❇ ❇ ❇
Приходит мужик к доктору:
- Садитесь... рассказывайте!
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, и я встал, взял рюмку и начал: поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..
❇ ❇ ❇
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
❇ ❇ ❇
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
❇ ❇ ❇
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки…
❇ ❇ ❇
- А откуда у тебя баян?
- Этот баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
❇ ❇ ❇
Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.
❇ ❇ ❇
Самое паршивое то, что очень часто паранойя на самом деле оказывается отменно работающей интуицией.
❇ ❇ ❇
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
❇ ❇ ❇
Баян в России - больше, чем баян! Красивой фразе борода не мешает.
Свежие комментарии