🎶 🎶 🎶
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...
🎶 🎶 🎶
Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней.
🎶 🎶 🎶
Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати.
🎶 🎶 🎶
Загадайте двузначное число от 40 до 80, умножьте на 3, отнимите 11, прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?🎶 🎶 🎶
Объявление: "Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10500 рублей."
🎶 🎶 🎶
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
🎶 🎶 🎶
- Что думаешь про третий закон Ньютона?
- Я не смотрел, мне первые два не понравились.
🎶 🎶 🎶
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот… кто-то оставил канализационный люк открытым.
🎶 🎶 🎶
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
🎶 🎶 🎶
- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.
🎶 🎶 🎶
- Вы замужем?
- Да.
- А по глазам не скажешь...
🎶 🎶 🎶
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
🎶 🎶 🎶
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?
🎶 🎶 🎶
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую таблетку?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
🎶 🎶 🎶
Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
🎶 🎶 🎶
Мужик пришел на волейбольный матч - получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота, поразмыслив, выкинул напрочь.
🎶 🎶 🎶
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
🎶 🎶 🎶
В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения…
🎶 🎶 🎶
В ответ на Колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
🎶 🎶 🎶
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу.
🎶 🎶 🎶
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
🎶 🎶 🎶
- Нас не DDoSят?
- Смотрю, разбираюсь, на DDoS не похоже.
- Что делаешь чтоб наладить сейчас сервак?
- Кофе!
🎶 🎶 🎶
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: "Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего."
🎶 🎶 🎶
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
🎶 🎶 🎶
- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал. Они его назад занесли!
🎶 🎶 🎶
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Свежие комментарии