*****
Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
*****
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
*****
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
*****
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
*****
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
*****
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
- Перестроить дом.
- Пересадить дерево.
- Перевоспитать сына.
*****
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
*****
У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.
*****
Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
- Чего хочешь, хозяин?
- Домой хочу!
- Ну, пошли.
- Да мне бы побыстрей.
- Ну, тогда побежали.
*****
Робот-пылесос решил сжить со свету конкурентов и напал на кухне на веник. Это уже ни в какие ворота. Так и домовой уйти может.
*****
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на стул и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне бедненькой…
Нечего надеть!
*****
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
*****
- Ну что, разобрались?
- Ага…
- И что это было?
- Нет, ну мы не настолько разобрались.
..*****
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
*****
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
*****
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
*****
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
*****
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
*****
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
*****
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну, как же ты живешь без мозгов-то, а?"
*****
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
*****
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
*****
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
*****
Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: "Ну что, как там у меня дела?"
*****
- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
*****
Часто самое умное решение – это прикинуться дурачком.
*****
Степени прожарки мяса:
- Rare
- Medium Rare
- Medium
- Medium Well
- Well Done
- Угли
- "Пока готовится, выберу что буду смотреть"…
*****
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
*****
Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:
- Я сказала ему: "Нет!" Я просто сказала ему: "Нет!"
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: "Нет!"
- Успокойтесь, расскажите все по порядку!
- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?"
*****
Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй - мешает, ну, а третий - руководит!
*****
- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
- Есть.
- Суровые?
- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии