🔘🔘🔘
Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…
🔘🔘🔘
Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.
🔘🔘🔘
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
🔘🔘🔘
Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
Но тогда и вы станьте немного хуже!🔘🔘🔘
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
🔘🔘🔘
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
🔘🔘🔘
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
🔘🔘🔘
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: "устала" или "не успела".
🔘🔘🔘
Надумал сделать пиццу, но пока думал съел всю начинку.
🔘🔘🔘
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
🔘🔘🔘
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
🔘🔘🔘
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
🔘🔘🔘
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
🔘🔘🔘
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🔘🔘🔘
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. В печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с сосисками, посидели бы в соцсетях и спать легли.
🔘🔘🔘
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
🔘🔘🔘
Великий ученый никогда не носил носков. Он говорил, что не видит в носках необходимости, к тому же на них мгновенно образуются дырки. На официальные мероприятия Эйнштейн надевал высокие ботинки, чтобы отсутствие этой детали туалета не бросалось в глаза.
🔘🔘🔘
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну, всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
🔘🔘🔘
Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь!" - явно ничего не слышал о дефибрилляторе.
🔘🔘🔘
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
🔘🔘🔘
Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров - 1200 рублей.
🔘🔘🔘
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
🔘🔘🔘
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
🔘🔘🔘
Не придумали еще такой работы, которую я не смог бы сделать завтра!
🔘🔘🔘
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
🔘🔘🔘
Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...
🔘🔘🔘
Любые твои носки шерстяные, если у тебя дома есть кот.
🔘🔘🔘
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
🔘🔘🔘
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
🔘🔘🔘
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.
🔘🔘🔘
Жизнь хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
🔘🔘🔘
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
🔘🔘🔘
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
🔘🔘🔘
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
🔘🔘🔘
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
🔘🔘🔘
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
🔘🔘🔘
Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
🔘🔘🔘
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
🔘🔘🔘
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии