📱📱📱
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
📱📱📱
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
📱📱📱
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
📱📱📱
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
📱📱📱
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
📱📱📱
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
📱📱📱
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
📱📱📱
Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
📱📱📱
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
📱📱📱
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика: ничего не складывается, зато ярко и красивенько.
📱📱📱
Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в "переводе Гоблина".
📱📱📱
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
📱📱📱
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет, щебечет, щебечет... Вот я и думаю… а была ли жена эти два дня дома сама…
📱📱📱
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
📱📱📱
- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?
📱📱📱
Начальник кричит на подчинённого:
- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
📱📱📱
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
📱📱📱
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
📱📱📱
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
📱📱📱
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
📱📱📱
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
📱📱📱
Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
📱📱📱
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
📱📱📱
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
📱📱📱
Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеках - Бальзаковская карта… Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.
📱📱📱
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
📱📱📱
- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
📱📱📱
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка…
📱📱📱
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне без разницы, что ты там думаешь...
📱📱📱
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
- Валя, честное слово!
- Да ладно успокойся, это я погладила.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии