На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 17.04.2022

📱📱📱

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

📱📱📱

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

📱📱📱

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

📱📱📱

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

📱📱📱

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

📱📱📱

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.

📱📱📱

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

📱📱📱

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

📱📱📱

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

📱📱📱

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика: ничего не складывается, зато ярко и красивенько.

📱📱📱

Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в "переводе Гоблина".

📱📱📱

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

📱📱📱

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.

- Что случилось? - участливо обратился он к нему.

- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет, щебечет, щебечет... Вот я и думаю… а была ли жена эти два дня дома сама…

📱📱📱

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

📱📱📱

- А это не бахнет?

- Не должно.

- А чего отошёл?

📱📱📱

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

📱📱📱

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

📱📱📱

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- Зачем вам муж? Купите телевизор.

📱📱📱

Муж:

- Где саморезы?

Жена:

- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

📱📱📱

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

📱📱📱

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

📱📱📱

Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.

📱📱📱

Жена мужу:

- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

📱📱📱

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

📱📱📱

Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеках - Бальзаковская карта… Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.

📱📱📱

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

📱📱📱

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

📱📱📱

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.

- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка…

📱📱📱

- Какое ваше самое худшее качество?

- Честность.

- Не думаю, что честность прям так плохо...

- Да мне без разницы, что ты там думаешь...

📱📱📱

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:

- Валя, честное слово!

- Да ладно успокойся, это я погладила.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Много вкусного...

Картина дня

наверх