На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.01.2024

🍭🍭🍭

Уровни рассказа о месте жительства.

- У меня однушка в СПб.

- У меня двушка в Питере.

- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.

🍭🍭🍭

- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?

- Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!

🍭🍭🍭

У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

🍭🍭🍭

Она:

- Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Он:

- В смысле?

🍭🍭🍭

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

🍭🍭🍭

6 января - День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

🍭🍭🍭

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.

🍭🍭🍭

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

🍭🍭🍭

Только что звонили "из полиции"… Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо заплатить деньги... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын алкоголик… то ли тому, что у меня появились деньги?!..

🍭🍭🍭

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

🍭🍭🍭

У Ксении Александровны, дочери Александра Куприна, во младенческие годы была няня, и звали её Саша. Было ей тогда лет двадцать. Саша была красивой и дородной девушкой. Куприн частенько подтрунивал над ней, дескать, пора тебе замуж, красавица. Однажды Александр Иванович пришёл в детскую и заявил:

– Ну, Саша, нашёл я тебе жениха. Приоденься, причешись и приходи ко мне в кабинет на смотрины.

Пришла Саша в кабинет, вся такая разодетая и разрумянившаяся от волнения. Смотрит – стоит посреди комнаты огромный парень в косоворотке. Куприн спросил у доброго молодца:

– Ну как, нравится тебе невеста?

Тот ответил густым басом:

– Нравится. Настоящая русская красавица. Кровь с молоком.

– А тебе, – спросил Куприн у девушки, – нравится жених?

Взглянула Саша исподлобья и сказала решительно:

– Не нравится. Бритый он, а я с усами хочу...

Александр Куприн, всерьёз войдя в роль свата, стал нахваливать достоинства кандидата в мужья, особенно отметив, что парень уж больно хорошо поёт. Но это совсем испортило дело: мало того, что без усов, так ещё уличный шарманщик какой-то... Привередливая Саша решительно отвергла парня в косоворотке. А ведь зря она так поступила... Только спустя несколько лет Саша узнала, что это был Фёдор Шаляпин.

🍭🍭🍭

Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.

🍭🍭🍭

- Папа, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты. Спи уже!

🍭🍭🍭

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

🍭🍭🍭

- Доктор, а кто мне пришивал голову?

- Я! А вам что, шовчик не нравится?

- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

🍭🍭🍭

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А шут ее знает…

- А почему солнце такое яркое?

- А шут его знает…

Жена - сыну:

- Отстань от отца! Он же отдыхает.

Отец:

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?

🍭🍭🍭

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

🍭🍭🍭

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

🍭🍭🍭

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

🍭🍭🍭

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!

- А ножки переплелись.

🍭🍭🍭

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва, и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:

- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну, как попугай?

- Да сдох.

- Как??? Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Доесть

Картина дня

наверх