😉😉😉
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий весенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
😉😉😉
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
😉😉😉
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
😉😉😉
Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!
😉😉😉
Доктор показывает охраннику поликлиники на выходящего из здания пациента:
- Алексей, больше этого мужчину сюда не впускай!
- Вас понял, Сергей Владимирович. А что случилось?
- Да он за последние две недели меня просто достал! Только сегодня уже восемь раз на прием по поводу своего склероза приходил!
😉😉😉
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
😉😉😉
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну, ладно... Н-наливай!
😉😉😉
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
😉😉😉
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
😉😉😉
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
😉😉😉
Пьяный лейтенант вваливается домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А остальные отрывай нафиг!
😉😉😉
Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить...
😉😉😉
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
😉😉😉
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
😉😉😉
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - он глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
😉😉😉
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
😉😉😉
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.
😉😉😉
Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А, понял.
😉😉😉
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
😉😉😉
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
😉😉😉
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-э-э, от винта!
😉😉😉
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно…
😉😉😉
- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!
😉😉😉
Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
😉😉😉
Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
😉😉😉
Выходные обычно слишком быстро заканчиваются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
😉😉😉
Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
- Ну, что скажешь?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
- Как нализался я!
Свежие комментарии