На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 16.06.2022

🌼🌼🌼

Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.

🌼🌼🌼

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

🌼🌼🌼

Когда обстоятельства сложились неудачно, достаточно одного толчка случайностей, чтобы конструкция с грохотом обвалилась на голову ни о чём не подозревающего человека.

🌼🌼🌼

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

🌼🌼🌼

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку", - и ты переносишься на 4 часа в будущее.

🌼🌼🌼

У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И ещё День торта со свечками…

🌼🌼🌼

Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.

🌼🌼🌼

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.

🌼🌼🌼

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

🌼🌼🌼

Прораб говорит студентам-практикантам:

- Сейчас на стройку комиссия приедет - что бы тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..

Идет комиссия по стройке, и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:

- 10.35! Ты смотри… Точно по графику!

🌼🌼🌼

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

🌼🌼🌼

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

🌼🌼🌼

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!" - хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.

- А что это упало с таким грохотом?

- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.

- Уф, я уж подумала, что ноутбук.

- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...

- О_о

🌼🌼🌼

В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.

🌼🌼🌼

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

🌼🌼🌼

Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь, и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.

🌼🌼🌼

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

- За сколько купил?

- За 18 тысяч.

- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

🌼🌼🌼

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

🌼🌼🌼

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

🌼🌼🌼

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

- Что, не спится - без папки-то?

🌼🌼🌼

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!

- Как романтично.

🌼🌼🌼

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

🌼🌼🌼

Пост во "Вконтакте": "Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения."

Комментарий:"Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела."

Ответ: "Ну что ты сдаешь сразу, кроссворд разгадываю, семь букв."

🌼🌼🌼

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

🌼🌼🌼

Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:

- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.

- 30.000 рублей.

- А чего так дорого?

- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.

- А этот сколько? - показывая на правого.

- 50.000 рублей.

- Дорого очень!

- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!

- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.

- 100.000 рублей.

- А что он знает?

- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх