Работа

Свежие Анекдоты из Питера за 14.09.2022

🐆🐆🐆

Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?

🐆🐆🐆

Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.

🐆🐆🐆

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

🐆🐆🐆

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

🐆🐆🐆

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

🐆🐆🐆

- У тебя какое зрение?

- Минус 5!

- Холодно, наверное?

🐆🐆🐆

- Ну сколько там ещё?

- 50%

- Осталось или загрузилось?

- Ты серьёзно?..

🐆🐆🐆

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

🐆🐆🐆

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

🐆🐆🐆

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться...

🐆🐆🐆

Девушка - парню:

- Зачем пришел?

- За тобой.

- Бери и уходи!

🐆🐆🐆

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

🐆🐆🐆

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

🐆🐆🐆

Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы их заметили.

🐆🐆🐆

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь", - явно не слышал о дефибрилляторе.

🐆🐆🐆

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!

🐆🐆🐆

Пессимист - это думающий оптимист.

🐆🐆🐆

Встречаются две блондинки:

- Я вчера тест на IQ сдала.

- Ну и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!

🐆🐆🐆

Не спешите называть человека ангелом.

Присмотритесь - возможно это просто очередное чудо в перьях.

🐆🐆🐆

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

🐆🐆🐆

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

🐆🐆🐆

Два работяги на заводе. Один другому говорит:

- Достало все, я пошел домой.

- Еще смена не закончилась, начальник не отпустит.

- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.

Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.

- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.

Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.

- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.

- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

🐆🐆🐆

Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" - на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

🐆🐆🐆

Зима кричит:

- Водки! Ай, холодно!

Весна требует:

- Шампанского в пятнадцатый номер!

Лето орёт:

- Пивка! Да похолодней.

И только осень подойдет тихо, положит по-дружески руку на плечо, и вкрадчиво так скажет:

- Ну, что, по коньячку?

🐆🐆🐆

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

🐆🐆🐆

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:

- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...

Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

🐆🐆🐆

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.

🐆🐆🐆

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

🐆🐆🐆

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

🐆🐆🐆

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

🐆🐆🐆

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?

- У меня?

🐆🐆🐆

В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.

🐆🐆🐆

Учитель географии приходит к врачу:

- Что у вас болит?

- Нога.

- Где?