🍎 🍎 🍎
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...
🍎 🍎 🍎
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
- Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной.
.. А-а-а-а… я понял.🍎 🍎 🍎
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место!" Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто и что из себя представляет.
🍎 🍎 🍎
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
🍎 🍎 🍎
Зря говорят, что семечки, это как наркотик… это как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
🍎 🍎 🍎
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
🍎 🍎 🍎
- Эх, Вадик... вернуть бы нашу первую встречу!.. Я бы не пришла!..
🍎 🍎 🍎
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
🍎 🍎 🍎
Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты еще спали.
🍎 🍎 🍎
Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.
🍎 🍎 🍎
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.
🍎 🍎 🍎
Жена - мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в "Google" посмотрю.
🍎 🍎 🍎
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- И что, даже очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура...
🍎 🍎 🍎
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
🍎 🍎 🍎
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
🍎 🍎 🍎
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя!
🍎 🍎 🍎
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
🍎 🍎 🍎
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
🍎 🍎 🍎
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
🍎 🍎 🍎
"Я перезвоню!", "Мы ещё встретимся!", "Всё наладится!" - самое жизненное кидалово.
🍎 🍎 🍎
Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.
🍎 🍎 🍎
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
🍎 🍎 🍎
Разговаривают блондинки:
- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?
🍎 🍎 🍎
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
🍎 🍎 🍎
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
🍎 🍎 🍎
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
🍎 🍎 🍎
- Я Джинн! У тебя есть три желания!
- Хочу вернуть время назад!
- Я Джинн! У тебя есть три желания!
🍎 🍎 🍎
Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
🍎 🍎 🍎
- Как вы боретесь с одиночеством?
- В смысле боретесь?
🍎 🍎 🍎
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
🍎 🍎 🍎
Ради правды я готов на всё! Даже врать немного меньше.
🍎 🍎 🍎
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим.
Свежие комментарии