💄💄💄
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
💄💄💄
- Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну, скажите же хоть что-нибудь. Алло!
💄💄💄
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
💄💄💄
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
💄💄💄
- Изольда Марковна, я не говорю Вам, что Вы толстая. Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...
💄💄💄
Не каждый совет одинаково полезен. Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
💄💄💄
- Когда очень злишься - надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне индифферентно, что подумают остальные пассажиры автобуса.
💄💄💄
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
💄💄💄
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
💄💄💄
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
- А по латыни можно?
💄💄💄
Телефон сам что-то загружает, обновляет… Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
💄💄💄
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
💄💄💄
Иногда и не хочется лезть в чужое дело. Но лезть в своё не хочется ещё больше.
💄💄💄
Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
💄💄💄
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! На латыни ему что ли написать?
💄💄💄
Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
💄💄💄
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...
💄💄💄
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
💄💄💄
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
💄💄💄
- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
💄💄💄
- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...
💄💄💄
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
💄💄💄
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
💄💄💄
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
💄💄💄
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.
💄💄💄
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
💄💄💄
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - просит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
💄💄💄
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
💄💄💄
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
💄💄💄
Жизнь - это замкнутый круг: чтобы избегать ошибок - надо набираться опыта, а чтобы набираться опыта - надо делать ошибки.
💄💄💄
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
💄💄💄
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии