На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 14.08.2022

🍆🍆🍆

- Как лето проходит у вас в Питере?

- Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.

🍆🍆🍆

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

🍆🍆🍆

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.

А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

🍆🍆🍆

- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

🍆🍆🍆

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

🍆🍆🍆

Спонсор крепкого сна - переверни подушку. Переверни подушку - спи на холодненькой стороне.

🍆🍆🍆

Диета - это воспоминания о своей гастрономической жизни.

🍆🍆🍆

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

🍆🍆🍆

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой...

🍆🍆🍆

- Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?

- Я могу запостить баян старше своего возраста!

🍆🍆🍆

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.

- А вы точно ландшафтный дизайнер?

🍆🍆🍆

Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.

🍆🍆🍆

- Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё...

🍆🍆🍆

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

🍆🍆🍆

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

🍆🍆🍆

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

🍆🍆🍆

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

🍆🍆🍆

Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.

🍆🍆🍆

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

🍆🍆🍆

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

🍆🍆🍆

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

🍆🍆🍆

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

🍆🍆🍆

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

🍆🍆🍆

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

🍆🍆🍆

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

🍆🍆🍆

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

🍆🍆🍆

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

🍆🍆🍆

- Спасите!

- А?

- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

🍆🍆🍆

- Настроение поднять?

- Пусть валяется.

🍆🍆🍆

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

🍆🍆🍆

После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

🍆🍆🍆

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?

- На дерево вчера лазил.

- Зачем?

- Не знаю. Мне же самому с утра рассказали.

🍆🍆🍆

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

🍆🍆🍆

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

🍆🍆🍆

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:

- Где был?

- У друга в шахматы играл...

- А что водкой пахнет?

- А что, блин, шахматами должно пахнуть?

🍆🍆🍆

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Летят перелетные птицы

Картина дня

наверх