🎤🎤🎤
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
🎤🎤🎤
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
🎤🎤🎤
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
🎤🎤🎤
Сегодня встретил товарища с ФИО - Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
🎤🎤🎤
- Ну, и чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
🎤🎤🎤
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил - понедельник.
🎤🎤🎤
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигней страдал. Весь день.
🎤🎤🎤
- Как прошли выходные?
- Как прошли!?
🎤🎤🎤
Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало...
🎤🎤🎤
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
🎤🎤🎤
Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.
🎤🎤🎤
Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
🎤🎤🎤
Человек, загнанный в угол, с особой охотой начинает верить в чудеса. Видимо, углы и чудеса связаны каким-то таинственным образом.
🎤🎤🎤
Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
🎤🎤🎤
Весна... хочется влюбиться, но жена и теща против...
🎤🎤🎤
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
🎤🎤🎤
Он человек очень умный, просто бессимптомно...
🎤🎤🎤
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
🎤🎤🎤
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
🎤🎤🎤
- Я давно отказалась от картошки вообще, еще от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать.
- Хула-хуп?
🎤🎤🎤
Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
🎤🎤🎤
После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять…
🎤🎤🎤
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Канат, матрешка, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
🎤🎤🎤
- Да, добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
🎤🎤🎤
Состав "банды", ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков…
🎤🎤🎤
Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так: "Минимальный объем статьи - не более 5 страниц".
🎤🎤🎤
Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
🎤🎤🎤
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
🎤🎤🎤
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвыпившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского.
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает:
- Ну, а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот в командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.
Свежие комментарии