На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 13.05.2020

🌌🌌🌌

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.

🌌🌌🌌

- Почему в моей пицце совершенно нет начинки?

- Это традиционный русский рецепт, называется блины.

🌌🌌🌌

- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"…

- Преподавать?

🌌🌌🌌

В очереди:

- Девушка, вы последняя?

- Да.

- Я за вами!

- М-м-м, круто, а я за соком...

🌌🌌🌌

В продажу вышел новый квадратный Чупа-Чупс. Квадратный Чупа-Чупс - удиви свой рот!

🌌🌌🌌

Ресторан в Париже. Клиент - официанту:

- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?

- Да! А как же!

- Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.

🌌🌌🌌

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

🌌🌌🌌

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

🌌🌌🌌

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:

- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?

- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...

🌌🌌🌌

- У моего парня раздвоение личности.

- Боже, и как же ты с ним живёшь?!

- По очереди.

🌌🌌🌌

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, - надо еще, чтобы ворона не накаркала.

🌌🌌🌌

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

🌌🌌🌌

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

🌌🌌🌌

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

🌌🌌🌌

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

🌌🌌🌌

- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.

- Не могу.

- Почему, позвольте узнать?

- Но там уже кто-то стоит!

🌌🌌🌌

Жена:

- Какой у тебя самый счастливый день в жизни?

Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из "Макдональдса":

- Конечно, наша свадьба.

🌌🌌🌌

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю:

- А когда будут готовы?

Отвечает:

- А когда будут готовы - приезжайте.

🌌🌌🌌

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?

- Ну есть…

- И что он чаще всего тебе говорит?

- "Ира, промолчи!"

🌌🌌🌌

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

🌌🌌🌌

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных, в варежках и, на закуску, один кадр был в боксёрских…

🌌🌌🌌

- Ну, что с твоей проблемой?

- Я её решил.

- Как?

- Я решил, что это не моя проблема.

🌌🌌🌌

Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол приятно прошедшего времени.

🌌🌌🌌

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

🌌🌌🌌

Около памятника Александру Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:

- Скажите, кому этот памятник?

- Александру Сергеевичу Пушкину, мальчик.

- Это который "Муму" написал?

- Нет, мальчик, "Муму" написал Иван Сергеевич Тургенев.

- Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

 

Правило №1. Никогда не  устанавливай 2020-й год!

Картина дня

наверх