🌌🌌🌌
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
🌌🌌🌌
- Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
- Это традиционный русский рецепт, называется блины.
🌌🌌🌌
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"…
- Преподавать?
🌌🌌🌌
В очереди:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами!
- М-м-м, круто, а я за соком...
🌌🌌🌌
В продажу вышел новый квадратный Чупа-Чупс. Квадратный Чупа-Чупс - удиви свой рот!
🌌🌌🌌
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Да! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
🌌🌌🌌
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
🌌🌌🌌
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
🌌🌌🌌
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...
🌌🌌🌌
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь?!
- По очереди.
🌌🌌🌌
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, - надо еще, чтобы ворона не накаркала.
🌌🌌🌌
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
🌌🌌🌌
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
🌌🌌🌌
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
🌌🌌🌌
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
🌌🌌🌌
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Но там уже кто-то стоит!
🌌🌌🌌
Жена:
- Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из "Макдональдса":
- Конечно, наша свадьба.
🌌🌌🌌
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю:
- А когда будут готовы?
Отвечает:
- А когда будут готовы - приезжайте.
🌌🌌🌌
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть…
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
🌌🌌🌌
Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...
🌌🌌🌌
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных, в варежках и, на закуску, один кадр был в боксёрских…
🌌🌌🌌
- Ну, что с твоей проблемой?
- Я её решил.
- Как?
- Я решил, что это не моя проблема.
🌌🌌🌌
Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол приятно прошедшего времени.
🌌🌌🌌
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
🌌🌌🌌
Около памятника Александру Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
- Скажите, кому этот памятник?
- Александру Сергеевичу Пушкину, мальчик.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, мальчик, "Муму" написал Иван Сергеевич Тургенев.
- Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?
Свежие комментарии