На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 13.04.2023

〰〰〰

Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.

〰〰〰

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

〰〰〰

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

〰〰〰

Спорить с женщиной все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

〰〰〰

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт никудышный!

〰〰〰

Рыбалка глазами женщины:

- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-скотину и рыбу-заразу поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

〰〰〰

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

〰〰〰

- А чудеса случаются?

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

〰〰〰

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

〰〰〰

Автор закона всемирного тяготения Исаак Ньютон был членом палаты лордов. Надо отдать ему должное - все собрания палаты он посещал регулярно, но за многие годы не проронил там ни слова. И вот однажды он все же попросил предоставить ему возможность говорить. Все буквально замерли, ожидая знаменательной речи великого ученого. И вот в абсолютной тишине Ньютон сказал: «Господа! Я прошу закрыть окно, иначе я могу простудиться!» И все! Это было его единственное выступление.

〰〰〰

- У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…

- Ну, и пусть лезет.

- Так нам вдвоём тесно!!!

〰〰〰

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:

- Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам!

Дергает за леску и кричит:

- Хозя-я-я-ин!

〰〰〰

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

〰〰〰

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

〰〰〰

Гуляем на улице, дочка пытается поймать воробья.

- Яночка, ты его не поймаешь, воробей тебя боится!

Останавливается и обиженно:

- Мама, я такая страшная?!

〰〰〰

Интервьюер:

- Какие ваши сильные стороны?

- Я очень быстро обучаюсь!

- Сколько будет 11х11?

- 1111.

- А вот неправильно, будет 121.

- 11х11 будет 121!

〰〰〰

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

〰〰〰

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю:

- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!

Водитель отвечает:

- Так вам надо шашечки или ехать?

〰〰〰

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

〰〰〰

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

– Сколько стоит эта рыбка?

– Она не продаётся.

– Да я любые деньги заплачу!

– Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…

〰〰〰

Если женщина говорит: "Ой, делай, что хочешь!" - то лучше вообще ничего не делать. Желательно, даже не шевелиться.

〰〰〰

Художник - абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

〰〰〰

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.

〰〰〰

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Рыбнадзор

Картина дня

наверх