На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.11.2020

👾 👾 👾

Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…

- Булку хлеба, пожалуйста.

- Что?

- Булку хлеба.

- Чего?! Так Вам булку или хлеба?

👾 👾 👾

Угроза от начальника:

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

👾 👾 👾

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

👾 👾 👾

- Сынок, сколько лет твоей невесте?

- 35.

- Старая!

- Мама, но она выглядит на 25!

- А, старая и хитрая...

👾 👾 👾

Услуге "Кто звонил?" существенно не хватает дополнения "Чё хотел?"

👾 👾 👾

- Доживет ли Артем до конца сезона?! Делайте ставки, господа!

- Ставлю, что доживет!

- Артем, заткнись, ты не голосуешь!

👾 👾 👾

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

👾 👾 👾

Обсуждение в социальной сети:

- У меня в подвале скунс. Посоветуйте, как его выгнать?

- Надо сделать из хлебных крошек дорожку из подвала во двор, скунс по ней и уйдет!

Через час.

- Как мне избавится от двух скунсов?

👾 👾 👾

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..

- Закобякинский резюмешный университет.

👾 👾 👾

- Почему ты не улыбаешься на свадебных фотографиях?

- Меня больше мучает вопрос, какого фига я вообще на них делаю!..

👾 👾 👾

"Морж" Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

👾 👾 👾

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

👾 👾 👾

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

👾 👾 👾

На заводе ботокса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

👾 👾 👾

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

👾 👾 👾

Это каким же надо было быть пьяным дальтоником, чтобы перепутать белку с горностаем?

👾 👾 👾

- Добрый день, меня зовут Александр, и я алкоголик!

- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

👾 👾 👾

ЧП в зоопарке: пропал скунс - опять его украл токсикоман Вася.

👾 👾 👾

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь...

- Вот это сила воли!

👾 👾 👾

Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...

👾 👾 👾

- Иногда очень хочется прибить мужа! Но нельзя! Я же его в ЗАГСе под роспись взяла.

👾 👾 👾

- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?

- Два-три часа.

- Но этого мало!

- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

👾 👾 👾

Компания "Майкрософт" купила "Макдональдс". Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.

👾 👾 👾

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.

👾 👾 👾

- Я пошел гулять.

- Там все небо черное, сейчас дождь грянет!

- А я укроюсь.

- Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?

- Безразличием.

👾 👾 👾

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

👾 👾 👾

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:

- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - НЕТ!

Журналист:

- Простите, как без потерь? А где еще трое?..

Генерал:

- Экипаж прыгать отказался.

 

Ты - не ты, когда голоден!

Картина дня

наверх