🎭 🎭 🎭
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🎭 🎭 🎭
Я в день свадьбы: "Ку, сегодня все в силе?"
🎭 🎭 🎭
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
🎭 🎭 🎭
С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.
🎭 🎭 🎭
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
🎭 🎭 🎭
На приеме у врача.
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
🎭 🎭 🎭
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
🎭 🎭 🎭
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... гравитация там, тыры-пыры...
🎭 🎭 🎭
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре...
🎭 🎭 🎭
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
🎭 🎭 🎭
Промоутер, заразившийся коронавирусом, всем раздает вирусную рекламу…
🎭 🎭 🎭
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них...
🎭 🎭 🎭
А что если: ты и я? Отключим телефоны. Зажжём свечи, приготовим легкий ужин, вино, хорошие фильмы, ванна с ароматическими бомбочками. Что скажешь? Нет, нет, выезжать никуда не надо. Ты у себя, а я - у себя. Всё, пока, я уже отключаю телефон.
🎭 🎭 🎭
Есть вопрос! Может кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно как-то поменять или уже все?
🎭 🎭 🎭
За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.
🎭 🎭 🎭
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже.
Вопрос в том, будет ли дальше...🎭 🎭 🎭
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо влетело - из другого вылетело.
🎭 🎭 🎭
Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...
🎭 🎭 🎭
Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
🎭 🎭 🎭
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. А-ХА-ХА-ХА…
🎭 🎭 🎭
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
🎭 🎭 🎭
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай! Наливай!
🎭 🎭 🎭
Ты кому-нибудь изменяла со мной?
🎭 🎭 🎭
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
🎭 🎭 🎭
Минеральная вода - это компот из камней!
🎭 🎭 🎭
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
- Что же Вы молчите?
🎭 🎭 🎭
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "УРА!"
🎭 🎭 🎭
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
🎭 🎭 🎭
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
🎭 🎭 🎭
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
Свежие комментарии