❖❖❖
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
❖❖❖
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
❖❖❖
Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
❖❖❖
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
❖❖❖
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
❖❖❖
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
❖❖❖
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
❖❖❖
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
❖❖❖
"Самоизоляция - это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
❖❖❖
Жена просыпается и говорит:
- Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!
Я отвечаю:
- Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили…
❖❖❖
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
❖❖❖
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
❖❖❖
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
❖❖❖
Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
❖❖❖
Мужики болеют коронавирусом больше женщин только из-за того, что за все дверные ручки берутся вместо них. Коронавирус — болезнь настоящих джентльменов.
❖❖❖
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
❖❖❖
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
❖❖❖
Я замахнулся на неё и спросил:
- Страшно?!
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?!
❖❖❖
- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
❖❖❖
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
❖❖❖
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
❖❖❖
Нет принципиальной разницы между ничем и всем. Ни тем, ни другим завладеть нельзя.
❖❖❖
- Привет!
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Свежие комментарии