На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 31.10.2022

🎃🎃🎃

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.

🎃🎃🎃

Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще, были?"

🎃🎃🎃

- Пять будильников? Нет, не слышала...

🎃🎃🎃

Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.

🎃🎃🎃

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

🎃🎃🎃

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

🎃🎃🎃

- Моя девушка как мобильный телефон.

- Что такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.

🎃🎃🎃

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

🎃🎃🎃

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

🎃🎃🎃

Уже пора ныть: "Скоро новый год. Денег нет. Встречать не с кем. Надеть нечего. Никто не приглашает..." - или рано еще?

🎃🎃🎃

- Ты же не будешь шутить про мой рост?

- Нет, это низко.

🎃🎃🎃

- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в два дня?

🎃🎃🎃

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

🎃🎃🎃

Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

🎃🎃🎃

- Что это? Шило?

- Нет. Это штопор стёрся.

🎃🎃🎃

- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?

- Ну, мам!

🎃🎃🎃

Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.

🎃🎃🎃

Дай, думаю, подумаю.

🎃🎃🎃

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:

- Буду платить я! - говорит один.

- Нет, я! - кричит другой.

- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

- Не допущу, чтобы платил ты!

- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

🎃🎃🎃

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

🎃🎃🎃

Двойной удовольствие - хлопать воздушные пузырьки на упаковочной пленке во время секса.

🎃🎃🎃

В лентяйстве уличен не был, но лежал всегда с видимым удовольствием.

🎃🎃🎃

- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?

- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

🎃🎃🎃

Построй дом, вырасти сына, посади дерево!

Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

🎃🎃🎃

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок...

🎃🎃🎃

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

🎃🎃🎃

- Ты куда?

- Пойду по бутикам прогуляюсь.

- Что-нибудь купить?

- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

🎃🎃🎃

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

🎃🎃🎃

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки сигарет, пожалуйста.

- Восемнадцать есть уже?

- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

🎃🎃🎃

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

🎃🎃🎃

Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса... А я могу запостить баян старше своего возраста!

🎃🎃🎃

Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого корыта.

🎃🎃🎃

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

🎃🎃🎃

Понедельник не входит в пятерку моих любимых будних дней.

🎃🎃🎃

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине.

🎃🎃🎃

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

🎃🎃🎃

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья:

- Нет?

Я:

- Нет.

Судья шепчет присяжным:

- А что делать дальше?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Самые страшные тыквы

Картина дня

наверх