🎃🎃🎃
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.
🎃🎃🎃
Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще, были?"
🎃🎃🎃
- Пять будильников? Нет, не слышала...
🎃🎃🎃
Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.
🎃🎃🎃
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
🎃🎃🎃
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
🎃🎃🎃
- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
🎃🎃🎃
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
🎃🎃🎃
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
🎃🎃🎃
Уже пора ныть: "Скоро новый год. Денег нет. Встречать не с кем. Надеть нечего. Никто не приглашает..." - или рано еще?
🎃🎃🎃
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко.
🎃🎃🎃
- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в два дня?
🎃🎃🎃
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
🎃🎃🎃
Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
🎃🎃🎃
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.
🎃🎃🎃
- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!
🎃🎃🎃
Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
🎃🎃🎃
Дай, думаю, подумаю.
🎃🎃🎃
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я! - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
🎃🎃🎃
- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!
🎃🎃🎃
Двойной удовольствие - хлопать воздушные пузырьки на упаковочной пленке во время секса.
🎃🎃🎃
В лентяйстве уличен не был, но лежал всегда с видимым удовольствием.
🎃🎃🎃
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
🎃🎃🎃
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
🎃🎃🎃
Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок...
🎃🎃🎃
Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.
🎃🎃🎃
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.
🎃🎃🎃
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
🎃🎃🎃
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки сигарет, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
🎃🎃🎃
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
🎃🎃🎃
Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса... А я могу запостить баян старше своего возраста!
🎃🎃🎃
Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого корыта.
🎃🎃🎃
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
🎃🎃🎃
Понедельник не входит в пятерку моих любимых будних дней.
🎃🎃🎃
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
🎃🎃🎃
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
🎃🎃🎃
Судья:
- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я:
- Нет.
Судья:
- Нет?
Я:
- Нет.
Судья шепчет присяжным:
- А что делать дальше?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии