🎲🎲🎲
- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета...
🎲🎲🎲
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
🎲🎲🎲
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
🎲🎲🎲
Будет скучно пиши, будет скучно отвечу.
🎲🎲🎲
Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...
🎲🎲🎲
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
🎲🎲🎲
- По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
🎲🎲🎲
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
🎲🎲🎲
Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
🎲🎲🎲
- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
🎲🎲🎲
Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
🎲🎲🎲
- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо: она недостаточно искренне мной восхищалась.
🎲🎲🎲
Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.
🎲🎲🎲
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
🎲🎲🎲
Лечили от икоты... испугом... Теперь придётся лечить от заикания...
🎲🎲🎲
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
🎲🎲🎲
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
🎲🎲🎲
Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
- Вирус, что ли?
- Не-а… утюг…
🎲🎲🎲
- Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
🎲🎲🎲
- По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
🎲🎲🎲
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.
🎲🎲🎲
Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
- В психушке.
🎲🎲🎲
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
- Почему?
- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
🎲🎲🎲
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
🎲🎲🎲
Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
🎲🎲🎲
- Ты что сам с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
🎲🎲🎲
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🎲🎲🎲
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
🎲🎲🎲
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
🎲🎲🎲
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа SMS: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
🎲🎲🎲
- Папа, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение – каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто...
- Папа, ну, и где альтернатива?
- Утки!
🎲🎲🎲
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
🎲🎲🎲
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... И легла спать дальше.
🎲🎲🎲
- Ну, я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
- У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.
🎲🎲🎲
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
🎲🎲🎲
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы…
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии