*****
- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
*****
Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты еще не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.
*****
- Дорогая, где мой завтрак?
- В книге рецептов, страница 29.
..*****
День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
*****
В кабинете сисадминов:
- Бесит, когда юзеры, приходя с заявкой, норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу: "Не заходить за эту линию!"
- Как в банке?
- Как в фильме "ВИЙ"!
*****
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
*****
- Благодаря Интернету, я стал ложиться спать рано...
- Вот это сила воли!
- ...ра-а-ано-рано утром.
*****
Я так люблю путешествовать! Вот только что вернулся из кухни - столицы своей квартиры.
*****
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы…
*****
- Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
*****
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
*****
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...
*****
Великий русский химик Александр Михайлович Бутлеров, создатель теории химического строения органических соединений, был не только выдающимся учёным, но и просто очень сильным человеком.
Физически крепким. Однажды он зашёл в гости к своему приятелю, но не застал его дома. Он мог бы оставить в дверях записку или визитку, но он поступил оригинально - передал очень необычное послание о своём визите. Бутлеров взял кочергу, и согнул её в виде буквы "Б". И ушёл. Когда хозяин вернулся домой, то сразу понял - кто именно приходил. История умалчивает - какие именно слова на букву "Б" говорил приятель Бутлерова, когда пытался выпрямить свою кочергу.*****
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
*****
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.
*****
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
*****
- Как называется бумеранг, который не вернулся?
- Палка.
*****
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.
*****
Научила попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!
*****
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
*****
- Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
*****
- Карту памяти купили?
- Забыли.
*****
Жена спрашивает у мужа:
- Зачем ты врал мне?
- Я думал, что ты поверишь...
*****
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
*****
Люблю возить мужа на машине... Кричит, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
*****
Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив.
Я:
- Но он старается…
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии