*****
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
*****
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
*****
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки, стоя, и не сегодня…
*****
Системный администратор бодро рапортует:
- Сервера развернуты и готовы к работе!
Генеральный директор возмущенно:
- А что, сразу нужной стороной не мог повернуть?
*****
Правильно и со вкусом носить вещи может научить только опытный грузчик.
*****
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты… Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
*****
Вы стоите в очереди в продуктовом магазине. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону ххх-хх-хх. Набираете номер, и опаньки, стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, на этот раз, к оператору Call-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
*****
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
*****
- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?
*****
- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
*****
Опытные альпинисты плохо играют в преферанс потому что постоянно идут в гору.
*****
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
*****
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
*****
Видный советский учёный-механик, работавший в области аэродинамики, ветроэнергетики, ракетной техники и теоретической космонавтики Владимир Петрович Ветчинкин почти не расставался с велосипедом. Он ездил на нём в любую погоду и летом и зимой. Встречая на улице товарища или знакомого, Владимир Петрович не покидал седла - он продолжал крутить педали, разговаривая с приятелем и нарезая круги вокруг собеседника. А тот, стоя в центре круга, был вынужден вращаться на месте в течение пяти, десяти, а то и пятнадцати минут.
*****
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
*****
- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще один раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
*****
Наверное, только в русском языке словосочетание "преданный человек" имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно - никогда.
*****
Странно, но "Я тебе не советую…" - это совет.
*****
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я… верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
*****
Одностороннее чувства юмора - это, когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
*****
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
*****
Если что-либо не работает - стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
*****
- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот, женился...
- Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
- Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
*****
- Суп, видите ли, ему не нравится… всю неделю нравился… а сегодня не нравится!?!
*****
- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
*****
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
*****
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии