*****
В Питере грустно и холодно. Все, как мы любим!
*****
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
*****
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
*****
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
!- Бери деньги, пойдём покажу!
*****
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
*****
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
*****
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
*****
- Kaк Bac c тaкoй дикциeй взяли нa рaдиo?! У Bac чтo, тaм блaт?
- Пoчeму блaт? Cecтлa!
*****
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
*****
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
*****
- Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же хоть что-нибудь. Алло?
*****
Чаплин разрешил газете "Известия" опубликовать отрывок из своей автобиографии, за что получил очень необычную плату. 1964 году лондонский корреспондент "Известий" узнал о выходе книги Чарли Чаплина "Моя автобиография" и обратился к режиссёру с просьбой опубликовать отрывок в СССР. Чаплин согласился и в качестве гонорара – вместо бессмысленных для него рублей – попросил чёрной икры. "Известия" просьбу выполнили и переправили в Лондон на самолёте четыре килограмма чёрной икры из Елисеевского магазина. Причём, в нестандартной таре – в кастрюле из газетной столовой. Её наполнили льдом, который взяли у мороженщиц на Тверской улице. Забавная ситуация: мемуары в обмен на чёрную икру. Это правда. Отрывок в 1000 слов из "Моей автобиографии" Чаплина был разбит на четыре части и опубликован в "Известиях" в сентябре 1964 года. Чаплин обожал чёрную икру и был рад, что газета вообще решила ему заплатить: Советский Союз не подписывал Всемирную конвенцию об авторском праве и обычно печатал иностранные произведения без спроса.
*****
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь того, кто просил тебя не опаздывать.
*****
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
*****
- Ветер, ветер, ты могуч… Хватит, я замерзла, блин!
*****
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно…
*****
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
*****
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые никак не можешь закрыть...
*****
Я девушка нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
*****
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
*****
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
*****
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
*****
Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
*****
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите, на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии