На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 29.10.2020

🔥 🔥 🔥

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

🔥 🔥 🔥

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

🔥 🔥 🔥

Когда уже закончится эта пандемия, чтобы в магазине можно было спокойно послюнявить палец и открыть этот долбанный целлофановый пакетик?

!

🔥 🔥 🔥

От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий. Гуляет ветер в голове - свежо в жару.

🔥 🔥 🔥

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-Малинку".

🔥 🔥 🔥

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

🔥 🔥 🔥

Когда она сказала: "Ты самый лучший", он понял, что пропустил соревнование.

🔥 🔥 🔥

- Зря вы хрюкаете!

- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

🔥 🔥 🔥

- Что у вас в городе можно посмотреть?

- Расписание поездов в другие города.

🔥 🔥 🔥

- Сынок сбегай в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу.

- Что купить-то?

🔥 🔥 🔥

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

🔥 🔥 🔥

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

🔥 🔥 🔥

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, медбрат...

🔥 🔥 🔥

Странные люди... Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят... Видимо проверяют не умерла ли я от горя!

🔥 🔥 🔥

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?

- Смотря, что везешь, братан. Может, и лет семь...

🔥 🔥 🔥

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

🔥 🔥 🔥

Услышал рекламу: «Пластиковые окна. Ставим на совесть».

Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

🔥 🔥 🔥

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.

- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

🔥 🔥 🔥

- Дорогая, ты что?.. Хандришь?

- Настроения нет.

- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

🔥 🔥 🔥

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер.

🔥 🔥 🔥

Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так 2 подхода по 40 раз.

🔥 🔥 🔥

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать Ваши письма, и звонить Вам, если там что-то важное.

🔥 🔥 🔥

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Всё очень серьёзно!

- В смысле?

- Не до смеха.

🔥 🔥 🔥

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

🔥 🔥 🔥

- Вася, ты где? Мне ску-у-у-у-учно.

- У соседки Люси… в шкафу.

- И что ты там делаешь?

- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

🔥 🔥 🔥

Двое договариваются о встрече.

- Завтра?

- Да.

- Где?

- Где хочешь.

- В какое время?

- Все равно.

- Ладно. Только не опаздывай!

 

Народные промыслы спешат на помощь...

Картина дня

наверх