🔥 🔥 🔥
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
🔥 🔥 🔥
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
🔥 🔥 🔥
Когда уже закончится эта пандемия, чтобы в магазине можно было спокойно послюнявить палец и открыть этот долбанный целлофановый пакетик?
!🔥 🔥 🔥
От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий. Гуляет ветер в голове - свежо в жару.
🔥 🔥 🔥
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-Малинку".
🔥 🔥 🔥
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
🔥 🔥 🔥
Когда она сказала: "Ты самый лучший", он понял, что пропустил соревнование.
🔥 🔥 🔥
- Зря вы хрюкаете!
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
🔥 🔥 🔥
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
🔥 🔥 🔥
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
🔥 🔥 🔥
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
🔥 🔥 🔥
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
🔥 🔥 🔥
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
🔥 🔥 🔥
Странные люди... Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят... Видимо проверяют не умерла ли я от горя!
🔥 🔥 🔥
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря, что везешь, братан. Может, и лет семь...
🔥 🔥 🔥
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
🔥 🔥 🔥
Услышал рекламу: «Пластиковые окна. Ставим на совесть».
Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
🔥 🔥 🔥
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
🔥 🔥 🔥
- Дорогая, ты что?.. Хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
🔥 🔥 🔥
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер.
🔥 🔥 🔥
Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так 2 подхода по 40 раз.
🔥 🔥 🔥
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать Ваши письма, и звонить Вам, если там что-то важное.
🔥 🔥 🔥
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
🔥 🔥 🔥
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
🔥 🔥 🔥
- Вася, ты где? Мне ску-у-у-у-учно.
- У соседки Люси… в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
🔥 🔥 🔥
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только не опаздывай!
Свежие комментарии