На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.02.2022

👛👛👛

- Вань, ты в Питере был, расскажи, как там?

- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо - офигеть, смотрю налево - балдеж, смотрю прямо - отпад, оборачиваюсь - потрясно... Тоня, что ты плачешь-то?

- Ой, не могу, красотища то какая!!!

👛👛👛

- Чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

👛👛👛

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

👛👛👛

- Наполнитель не забудь купить.

- Какой еще наполнитель?

- Для кошачьего туалета.

- А стоит он сколько?

- Триста рублей.

- Что?! Триста рублей коту под хвост?!

👛👛👛

Ирония, как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.

👛👛👛

Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!" Ответь, как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки”.

👛👛👛

- Мне только спросить…

- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

👛👛👛

- Василий, а не выпить ли нам водки?

- Нет, сейчас не хочется.

Недолгое молчание.

- А сейчас?

👛👛👛

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

👛👛👛

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

👛👛👛

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

👛👛👛

- Думаешь, общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да иди ты!..

- Обидно.

👛👛👛

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

👛👛👛

- Как меня уже задолбала эта щетина на лице.

- Так побрейся.

- Это татуировка.

👛👛👛

Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.

👛👛👛

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся...

👛👛👛

Знаете ли вы, что опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и насколько хорошо.

👛👛👛

- ...и не вини себя.

- А я и не виню.

- Значит, ты слушал меня невнимательно!

👛👛👛

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...

👛👛👛

Только в России ответ: "Ничего!" - на вопрос: "Как дела?" - может означать: "Неплохо".

👛👛👛

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..

- Ну, да.

- Так вот, ты меня неправильно поняла...

👛👛👛

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие спокойную работу.

👛👛👛

Хороший сын и опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

👛👛👛

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

👛👛👛

Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.

👛👛👛

Лайфхак. Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы "программистов", "тестировщиков" и "видеоблогеров".

👛👛👛

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

👛👛👛

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:

- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец рабочей недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?

- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?

👛👛👛

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела. Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300, и говорит:

- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

Менеджер берет у него пачку, делит её пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер. Стажёр в шоке:

- А как же претенденты?!

Менеджер невозмутимо:

- А зачем нам невезучие?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Картина дня

наверх