✺ ✺ ✺
Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.
✺ ✺ ✺
Заметил, что живу в полном достатке! Достало всё!
✺ ✺ ✺
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
✺ ✺ ✺
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
✺ ✺ ✺
Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.
✺ ✺ ✺
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
✺ ✺ ✺
Сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чем была проблема Русалочке попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами, ели икру в гостях у папы-царя.
✺ ✺ ✺
Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
✺ ✺ ✺
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
✺ ✺ ✺
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
✺ ✺ ✺
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lamborghini". А вчера взял и представил.
✺ ✺ ✺
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
✺ ✺ ✺
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... На стене в гостиной...
✺ ✺ ✺
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
✺ ✺ ✺
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и фиг с ними - они же нереальные...
✺ ✺ ✺
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
✺ ✺ ✺
- У тебя опять одна трава "на покушать"?
- Есть веганская дичь.
- Это как?
- Макароны в форме заек и мишек.
✺ ✺ ✺
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал...
✺ ✺ ✺
У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!
✺ ✺ ✺
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
✺ ✺ ✺
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
✺ ✺ ✺
На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.
✺ ✺ ✺
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.
✺ ✺ ✺
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире не ставь.
✺ ✺ ✺
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
Свежие комментарии