На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 08.07.2020

✺ ✺ ✺

Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.

✺ ✺ ✺

Заметил, что живу в полном достатке! Достало всё!

✺ ✺ ✺

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

✺ ✺ ✺

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.

✺ ✺ ✺

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

✺ ✺ ✺

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

✺ ✺ ✺

Сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чем была проблема Русалочке попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами, ели икру в гостях у папы-царя.

✺ ✺ ✺

Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

✺ ✺ ✺

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

✺ ✺ ✺

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

✺ ✺ ✺

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lamborghini". А вчера взял и представил.

✺ ✺ ✺

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

✺ ✺ ✺

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... На стене в гостиной...

✺ ✺ ✺

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?

- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

✺ ✺ ✺

Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и фиг с ними - они же нереальные...

✺ ✺ ✺

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!

- А как ты об этом узнал?

- Они от восторга начали постукивать по батарее!

✺ ✺ ✺

- У тебя опять одна трава "на покушать"?

- Есть веганская дичь.

- Это как?

- Макароны в форме заек и мишек.

✺ ✺ ✺

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал...

✺ ✺ ✺

У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!

✺ ✺ ✺

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

✺ ✺ ✺

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

✺ ✺ ✺

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

✺ ✺ ✺

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

✺ ✺ ✺

- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?

- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.

- И это все?

- Нет, не все. Перед тире не ставь.

✺ ✺ ✺

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

 

Тыдыщ!

Картина дня

наверх