💋💋💋
Мечта не работать - не работает!
💋💋💋
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
💋💋💋
- Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб!
- Ничего не перепутали? Вы не в библиотеке.
💋💋💋
- Извини, дорогой, я опоздала…
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
💋💋💋
Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
💋💋💋
Бабушка со внучкой пьют чай на кухне. Бабушка с ностальгией:
- М-м-мда, в наше время музыка была куда мелодичнее.
- Бабуля, это не музыка, это блендер работает.
💋💋💋
Закон подлости работает на совесть.
💋💋💋
- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.
💋💋💋
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
💋💋💋
В начале 1914 года, накануне Первой Мировой войны, будучи уже всемирно известным, Игорь Фёдорович Стравинский выехал с семьёй за границу – в Швейцарию. Из-за начавшейся войны Стравинские не могли вернуться в Россию. И вот однажды, в самый разгар Первая Мировой, Игорь Фёдорович посетил Рим и Неаполь. Эта поездка была отмечена знакомством с художником Пабло Пикассо, с которым у композитора установилась тесная дружба. При возвращении Стравинского в Швейцарию таможенники, проверяя багаж, обнаружили очень странный и весьма подозрительный на их взгляд документ. Рассматривая ломанные линии, углы и квадраты, бдительный таможенник спросил у Стравинского:
- Что это за рисунок?..
Композитор ответил:
- Это мой портрет работы Пикассо.
Сравнив нагромождение геометрических фигур на картине с лицом известного музыканта, пограничные чиновники возмутились:
- Не может ЭТО быть портретом! Это какой-то план!
- Да, это план моего лица и ничего более… - парировал Игорь Фёдорович.
Тем не менее ретивые таможенники конфисковали рисунок. Они решили, что это тайный план какого-то стратегически важного сооружения. Война ведь в Европе полыхала. А тут какой-то явный шпион ПикАссо… или ПикассО… со своими странными рисунками…
💋💋💋
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Ну, что сказать… блендер купить будет на порядок дешевле...
💋💋💋
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
💋💋💋
- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно-о-о…
💋💋💋
Ты смотри меня не зли. Это я как друг плохой, а как враг - мне цены нет.
💋💋💋
Два посетителя на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
💋💋💋
К череде извечных вопросов: "Кто виноват?" и "Что делать?" - женщины добавили - "Как я выгляжу?"
💋💋💋
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На! Сам его выкинь!
💋💋💋
- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
💋💋💋
Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке: бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто "Fairy" с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
💋💋💋
Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Закобякинском детсаде №5. Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он - обыкновенная бабайка.
💋💋💋
Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
💋💋💋
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
💋💋💋
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
💋💋💋
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
💋💋💋
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
💋💋💋
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"
💋💋💋
На рынке:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть! Сколько вам?
- 15 штук!
- Есть только 12 лимонов!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу! Чем я потом торговать буду?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии