🐥 🐥 🐥
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
🐥 🐥 🐥
Это ничего, что я к вам спиной? /Фортуна/
🐥 🐥 🐥
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 - это норма!» - пришили пациенту 12 пальцев.
🐥 🐥 🐥
А ведь кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
🐥 🐥 🐥
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой"… и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
🐥 🐥 🐥
Жизнь на паузу может поставить только запой.
🐥 🐥 🐥
- Ну, ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
🐥 🐥 🐥
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
🐥 🐥 🐥
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
🐥 🐥 🐥
Я помню чудное мгновенье, ну, а потом явилась ты.
🐥 🐥 🐥
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
🐥 🐥 🐥
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
🐥 🐥 🐥
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти.
🐥 🐥 🐥
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
🐥 🐥 🐥
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.
🐥 🐥 🐥
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель.
..🐥 🐥 🐥
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
🐥 🐥 🐥
- Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!
🐥 🐥 🐥
"Ты об этом пожалеешь!" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
🐥 🐥 🐥
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше.
🐥 🐥 🐥
- Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
- ?????
- Пылесос засосал флешку.
🐥 🐥 🐥
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
🐥 🐥 🐥
- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет! " - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?
🐥 🐥 🐥
Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”
🐥 🐥 🐥
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!" Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
Свежие комментарии