🍎🍎🍎
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🍎🍎🍎
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы.
🍎🍎🍎
- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
🍎🍎🍎
Подумаешь, "Ferrari"… Да у моей подруги весы за две секунды разгоняются до сотки!
🍎🍎🍎
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
🍎🍎🍎
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
🍎🍎🍎
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
🍎🍎🍎
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
🍎🍎🍎
Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
- Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
- Он не замахивается, это он дирижирует.
- Ага, а почему тогда тётя визжит?
🍎🍎🍎
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
🍎🍎🍎
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
🍎🍎🍎
"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Компьютер
🍎🍎🍎
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
🍎🍎🍎
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится...
🍎🍎🍎
Из всего многообразия… самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.
🍎🍎🍎
Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
🍎🍎🍎
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
🍎🍎🍎
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
🍎🍎🍎
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
🍎🍎🍎
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее. Суперклей спас себя от высыхания.
🍎🍎🍎
- В полицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
- Это что у вас тут за Хэллоуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
🍎🍎🍎
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
🍎🍎🍎
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
🍎🍎🍎
- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...
🍎🍎🍎
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
🍎🍎🍎
-Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.
🍎🍎🍎
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
🍎🍎🍎
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу: "Головные боли, ухудшение самочувствия..."
Ответ от директора был простым: "Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
🍎🍎🍎
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии