На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 28.11.2022

🔋🔋🔋

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

🔋🔋🔋

- Во сколько ты должен был прийти?

- В семь.

- А сейчас сколько?

- Шесть часов, семьдесят три минуты.

🔋🔋🔋

- Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.

🔋🔋🔋

Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе.

А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.

🔋🔋🔋

- Привет, я тебя еще не достала?

- Нет, но ты очень целеустремленная...

🔋🔋🔋

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- Это его остановило?

- Монтажная пена кого угодно остановит.

🔋🔋🔋

Жена - мужу:

- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал.

🔋🔋🔋

- Привет, что делаешь?

- Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.

🔋🔋🔋

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена…

🔋🔋🔋

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков. Я начинаю чувствовать себя лишней даже, когда в такси водителю новые заказы прилетают, и он выбирает следующий…

🔋🔋🔋

Работник мясокомбината пытался вынести продукцию с места работы. Его поймали с потрохами…

🔋🔋🔋

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

- Милый, но не каждый же день!

- Не мешай мне бороться за наше счастье!

🔋🔋🔋

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

- Ты же просто сходил за хлебом.

- Я видел людей.

🔋🔋🔋

Сын говорит отцу:

- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

- Это тапками, что ли?

🔋🔋🔋

Девушка парню:

- Зачем пришёл?

- За тобой.

- Бери и уходи!

🔋🔋🔋

Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

🔋🔋🔋

- Как это случилось?

- Меня жена бросила.

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

- Я не прыгал!

🔋🔋🔋

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем - никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

🔋🔋🔋

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

🔋🔋🔋

Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.

🔋🔋🔋

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

🔋🔋🔋

- Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие?

- Был на выставке сторожевых собак!

- Где это?

- Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!

🔋🔋🔋

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

🔋🔋🔋

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор…

🔋🔋🔋

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них всё подстроено!

- Почему ты так думаешь?

- А на них всегда выигрывает представительница Земли…

🔋🔋🔋

- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

🔋🔋🔋

Главное - вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

🔋🔋🔋

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:

- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

🔋🔋🔋

При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

🔋🔋🔋

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

🔋🔋🔋

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх