*****
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
*****
Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*****
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
*****
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
*****
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
*****
Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.
*****
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
*****
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*****
Два программиста:
- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...
- И?
- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
*****
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
*****
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
*****
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.
*****
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
*****
- Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.
*****
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
*****
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
*****
Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
*****
Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
- А это что ж такое - аванс?
- Задаток знаешь? - спросил Плевако.
- Вестимо, знаю, - ответил торговец.
- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.
*****
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
*****
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
*****
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос: "Чё?"
*****
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
*****
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
*****
- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
*****
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать - вам потом будет не интересно.
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
*****
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
*****
- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013% большее расстояние, чем люди в автобусе.
*****
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии