🍀🍀🍀
На улице +32 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
🍀🍀🍀
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
🍀🍀🍀
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
🍀🍀🍀
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
🍀🍀🍀
Фраза: "Я есть!" - звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
🍀🍀🍀
- А это - мой суженый!
- И вправду - худоват.
🍀🍀🍀
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
🍀🍀🍀
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.
🍀🍀🍀
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
🍀🍀🍀
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
🍀🍀🍀
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
🍀🍀🍀
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
🍀🍀🍀
- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
🍀🍀🍀
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: "На фига я это все купил?!"
🍀🍀🍀
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?
🍀🍀🍀
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
🍀🍀🍀
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
🍀🍀🍀
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
🍀🍀🍀
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?
🍀🍀🍀
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🍀🍀🍀
Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!
🍀🍀🍀
- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
🍀🍀🍀
- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
🍀🍀🍀
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..
🍀🍀🍀
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
🍀🍀🍀
Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
🍀🍀🍀
На работе меня называют 007:
0 мотивации;
0 желания работать;
7 перекуров в час.
🍀🍀🍀
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
🍀🍀🍀
А ведь пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
🍀🍀🍀
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
🍀🍀🍀
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
🍀🍀🍀
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!
🍀🍀🍀
В ресторане.
- Мне что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- На ваш выбор, я в этой области дилетант...
🍀🍀🍀
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
🍀🍀🍀
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии