На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 26.06.2024

*****

- Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?

- Элементарно Ватсон, они их там разводят.

*****

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

*****

- А я анекдот вспомнил!

- Рассказывай!

- Не-а, ты смеяться будешь.

*****

Любовница - это такая жена-заначка.

*****

Мужик в аптеке:

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!

*****

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.

- О, это так мило.

- Знакомься, это моя жена.

*****

Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!

*****

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

*****

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.

- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.

- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

*****

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

*****

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

*****

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

*****

18 июня 1937 года с подмосковного аэродрома в Щёлково поднялся в воздух самолёт АНТ-25 и взял курс на Северный Полюс, а затем полетел в США. Спустя 63 часа (а это чуть более, чем двое с половиной суток), преодолев 8504 километра, крылатый гигант приземлился в американском Ванкувере. Совершив над Северным океаном и полярными льдами уникальный беспосадочный перелёт из СССР в США, советские лётчики Валерий Чкалов, Георгий Байдуков и Александр Беляков стали мировыми знаменитостями. Наш героический экипаж был встречен в Штатах весьма радушно и с большими почестями. Во время пребывания в Америке дотошные журналисты спросили у Валерия Чкалова: "Вы – богатый человек?" На что Валерий Павлович ответил с честью и достоинством: "Да, я очень богат! На меня работают 150 миллионов человек, так же, как и я работаю на них".

*****

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

*****

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

*****

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово...

*****

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

*****

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!

- Не-а, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.

*****

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

*****

Девочка шести с половиной лет проходит тест перед школой. Психолог выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу:

- Как это называется?

Девочка морщится пытаясь вспомнить. Психолог хмурится и достаёт пластиковые помидор, огурец, луковицу:

- А это как называется, одним словом?

Девочка чуть не плачет пытаясь вспомнить. Психолог к мамаше:

- И вам не стыдно! Ребёнок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!

Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется и радостно выпаливает:

- Вспомнила! Это муляжи!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Носочек

Картина дня

наверх