👛👛👛
- В Питере столько красивых мест!
- А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя...
👛👛👛
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
👛👛👛
Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай - УБЬЕТ!
» - это не предупреждение, это вызов.👛👛👛
Планы на лето есть, денег на планы нет.
👛👛👛
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?
👛👛👛
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
👛👛👛
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
👛👛👛
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось получить им деньги обратно?
👛👛👛
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
👛👛👛
Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
👛👛👛
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"
👛👛👛
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
👛👛👛
Лучший подарок - это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.
👛👛👛
Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.
👛👛👛
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
- Простите, вам нужен коммерческий директор?
- Да нет, вообще-то...
- А зачем вы его держите?
👛👛👛
- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.
👛👛👛
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
👛👛👛
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
👛👛👛
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
👛👛👛
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
👛👛👛
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
👛👛👛
Хорошая шутка воспринимается мгновенно, на уровне подсознания. А если начать её препарировать, то в ней умирает юмор.
👛👛👛
Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
👛👛👛
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
👛👛👛
- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда еще не было.
👛👛👛
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
👛👛👛
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
👛👛👛
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
👛👛👛
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
👛👛👛
Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
👛👛👛
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
👛👛👛
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты что делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чего, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах притаился...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии