На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 27.02.2022

💠💠💠

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

💠💠💠

Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.

💠💠💠

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

💠💠💠

Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на нее маленькую шапочку.

💠💠💠

Перепробовал кучу разных средств от храпа, и лучшее из них - бессонница.

💠💠💠

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

💠💠💠

Хозяйка укоризненно говорит гостям:

- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!

💠💠💠

Отправил девушке SMS-ку:

- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.

Получил ответ:

- Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции.

💠💠💠

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

💠💠💠

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

💠💠💠

- Папа, ты мне подарок обещал...

- В первый раз слышу...

- Ну, ты же подарок обещал!

- Во второй раз слышу...

💠💠💠

- Здравствуйте, это клуб любителей врать?

- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

💠💠💠

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:

- Папа! Дай мне швабру.

- Зачем?

- Я котика из-под койки позову!

💠💠💠

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

💠💠💠

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

💠💠💠

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

💠💠💠

- А это что за салат?

- А это по моему личному рецепту.

- И как называется?

- "Нуневыбрасыватьже"!

💠💠💠

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

💠💠💠

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...

💠💠💠

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

💠💠💠

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

💠💠💠

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

💠💠💠

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

💠💠💠

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

💠💠💠

Погода - это непревзойдённая тема разговора для тех, кто патологически боится молчания.

💠💠💠

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

💠💠💠

Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!

💠💠💠

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.

- Да, какая у вас проблема?

- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!

- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

💠💠💠

- Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.

- Ну, и как я нашлась?

- Почему ты думаешь, что я тебя искал?

💠💠💠

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

💠💠💠

Нельзя вот так вот взять и снова ворваться со своими лайками в чужую жизнь.

💠💠💠

- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Школьный чат нашего детства

Картина дня

наверх