На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.03.2022

🏃🏃🏃

- В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.

- А почему одно?

- Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

🏃🏃🏃

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

🏃🏃🏃

Объявление. Недорого сдаю напрокат надёжную точку опоры.

🏃🏃🏃

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

🏃🏃🏃

- Во что ты опять вляпалась?

- Все перечислить?

🏃🏃🏃

Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни: "Архимед. Точки опоры не давать."

🏃🏃🏃

- Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!

- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.

🏃🏃🏃

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

🏃🏃🏃

У самых веселых людей самая грустная душа.

🏃🏃🏃

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

🏃🏃🏃

Только найдя в мужчине точку опоры, женщина может перевернуть свой мир.

🏃🏃🏃

Дети роются в маминой сумке. Мама:

- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!

- Мама, у тебя чужая сумка

🏃🏃🏃

- Как там ремонт?

- Продвигается!

- Оцени по шкале готовности.

- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.

🏃🏃🏃

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

🏃🏃🏃

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить выпить».

🏃🏃🏃

В экстренных случаях точку зрения разрешено использовать в качестве точки опоры.

🏃🏃🏃

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

🏃🏃🏃

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

🏃🏃🏃

- Ну как, нормально с ним работать?

- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

🏃🏃🏃

Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.

🏃🏃🏃

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.

- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

🏃🏃🏃

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии: "Как же я волнуюсь и переживаю!" – до стадии - "Ой, да пошло оно всё!.."

🏃🏃🏃

- Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

🏃🏃🏃

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

🏃🏃🏃

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:

- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

🏃🏃🏃

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

🏃🏃🏃

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

🏃🏃🏃

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

🏃🏃🏃

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.

🏃🏃🏃

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

🏃🏃🏃

Граф кричит кучеру:

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.

- Готово, барин. Вот двести рублей.

- Что?!

- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

🏃🏃🏃

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

🏃🏃🏃

- Приходите к нам в гости!

– Когда?

– В воскресенье вечером.

– А адрес у вас какой?

– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

На старт! Внимание! Март!..

Картина дня

наверх