На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.12.2022

🚙🚙🚙

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

🚙🚙🚙

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

🚙🚙🚙

У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

🚙🚙🚙

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

🚙🚙🚙

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

🚙🚙🚙

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

🚙🚙🚙

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

🚙🚙🚙

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж уверенным голосом:

- Мне - хорошо!

Жена задумчиво, но с сожалением:

- Хорошо тебе!..

🚙🚙🚙

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

🚙🚙🚙

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.

🚙🚙🚙

- Алло, это ясновидящая Антонина?

- Да, здравствуйте, Иван Петрович.

- Но я не Иван Петрович.

- Я знаю...

🚙🚙🚙

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я ничего не успеваю.

🚙🚙🚙

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

🚙🚙🚙

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

🚙🚙🚙

- Что делаешь?

- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

🚙🚙🚙

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

🚙🚙🚙

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?

- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

🚙🚙🚙

Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

🚙🚙🚙

- Что будешь делать в отпуске?

- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

🚙🚙🚙

- Интернет у вас быстрый?

- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

🚙🚙🚙

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Муму" товарищу!

🚙🚙🚙

- Ты уже закончила ничего не делать?

- Нет, а ты?

- Да вот и я не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

🚙🚙🚙

- Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.

🚙🚙🚙

- Чем займемся на выходные?

- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

🚙🚙🚙

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" - а он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни".

🚙🚙🚙

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

🚙🚙🚙

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

🚙🚙🚙

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

🚙🚙🚙

История одного убийства… Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:

- Не покупай такие больше!

🚙🚙🚙

Фитнес-мерчандайзинг - это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

🚙🚙🚙

Сегодня решил! Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...

🚙🚙🚙

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

🚙🚙🚙

В примерочной магазина:

- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

- Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

- Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Что они с тобой сделали?

Картина дня

наверх