🚚🚚🚚
А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.
🚚🚚🚚
Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь, когда же он успевает нагреться и напиться?
🚚🚚🚚
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
🚚🚚🚚
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
🚚🚚🚚
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🚚🚚🚚
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.
🚚🚚🚚
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что же тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Так пей, а до меня-то чего докопался?
🚚🚚🚚
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
🚚🚚🚚
Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы? Нет проблем! Ответьте, как программист - зачем ломать то, что работает?
🚚🚚🚚
Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.
🚚🚚🚚
- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
🚚🚚🚚
С сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить."
🚚🚚🚚
- Ваши таланты?
- Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
🚚🚚🚚
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый - я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!!!
🚚🚚🚚
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
🚚🚚🚚
Писк моды - это звук, который издает муж, глядя на ценник.
🚚🚚🚚
У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
🚚🚚🚚
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая!
🚚🚚🚚
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Блин, битву! Только быстрее, а то опаздываю!
🚚🚚🚚
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
🚚🚚🚚
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
- А давайте еще потанцуем?
🚚🚚🚚
- Сижу на очень эффективной диете. Называется "лень готовить".
🚚🚚🚚
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
🚚🚚🚚
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
🚚🚚🚚
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
🚚🚚🚚
Закобякинский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
🚚🚚🚚
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
🚚🚚🚚
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" - бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегрузки загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже заместитель главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
🚚🚚🚚
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.
🚚🚚🚚
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
🚚🚚🚚
- Сержант Петров. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Что это я не трезвый?!
- Машина где?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии