🌾🌾🌾
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🌾🌾🌾
Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.
🌾🌾🌾
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой...
🌾🌾🌾
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
🌾🌾🌾
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
🌾🌾🌾
Хуже того человека на дороге, который торопится, может быть только человек, который никуда не спешит.
🌾🌾🌾
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
🌾🌾🌾
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично.
🌾🌾🌾
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
🌾🌾🌾
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это фигня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
🌾🌾🌾
Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…
🌾🌾🌾
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребенке подумай!
- Да вы затюкалии уже! Толстая я, а не беременная!
🌾🌾🌾
Не лень, а аллергическая реакция на движения.
🌾🌾🌾
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
🌾🌾🌾
Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения "крышу снесло".
🌾🌾🌾
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
🌾🌾🌾
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
🌾🌾🌾
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
🌾🌾🌾
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так… Ну, теперь уже вообще не смешно. Что делать-то? Алло!
🌾🌾🌾
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
🌾🌾🌾
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
🌾🌾🌾
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
🌾🌾🌾
Девушка ссорится с парнем:
- Я ухожу от тебя!
- Отлично!
- Ты больше не встретишь такую девушку как я!
- О! Еще одна отличная новость.
🌾🌾🌾
Сегодня купила курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Какое счастье играть в магазин с дочкой.
🌾🌾🌾
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме… за неделю.
🌾🌾🌾
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
🌾🌾🌾
- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.
🌾🌾🌾
Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.
🌾🌾🌾
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
🌾🌾🌾
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
🌾🌾🌾
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком еще положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
🌾🌾🌾
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии