👯👯👯
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
👯👯👯
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
👯👯👯
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
👯👯👯
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
👯👯👯
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.
👯👯👯
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
- ...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
👯👯👯
Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.
👯👯👯
Официант трёт сыр в мою пасту:
- Скажите, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
- Присядь, друг, ты только начал.
👯👯👯
- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.
👯👯👯
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
👯👯👯
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
👯👯👯
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны... Кабачковая икра по акции.
👯👯👯
Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:
- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?
Андерсен невозмутимо ответил:
- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?
👯👯👯
- Серёжа, тебе ведь 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, мама! Смотри, качели освободились!
👯👯👯
Жена - мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…
👯👯👯
- Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме...
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
👯👯👯
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А почему бахилы запотели?
👯👯👯
Высшая степень саморазвития и контроля над телом - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
👯👯👯
Химик радостно говорит друзьям:
- У меня сын сегодня сказал первое слово!
Все:
- Какое? Мама? Папа? Дай?
- Нет! Тетрафторхлорагенкосафтортетраантимонат!
👯👯👯
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
👯👯👯
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже, я следующий.
👯👯👯
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки... Так себе у гуся праздник.
👯👯👯
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от "Новопассита" и выиграй путевку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.
👯👯👯
Это только для души понедельник день тяжёлый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.
👯👯👯
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии