На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 28.03.2022

🐈🐈🐈

В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.

🐈🐈🐈

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...

- Ну, и как?

- Выставили.

🐈🐈🐈

Качественный самообман должен начинаться с мысли: ничего, вот как начну с понедельника новую жизнь!

🐈🐈🐈

- Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что.

..

🐈🐈🐈

Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…

🐈🐈🐈

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

🐈🐈🐈

- Не демонстрируй тут свой интеллект!

- Но я молчу.

- Вот. Делаешь вид, что думаешь.

🐈🐈🐈

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

🐈🐈🐈

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:

- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены…

Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:

- Надеюсь, у вас нет детей?

🐈🐈🐈

Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!"

🐈🐈🐈

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

🐈🐈🐈

Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.

🐈🐈🐈

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!"

🐈🐈🐈

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

🐈🐈🐈

Из всех людей искусства только  фальшивомонетчики избавлены от творческих мук.

🐈🐈🐈

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться…

🐈🐈🐈

- Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!

- И как он выглядит?

- Он такой... на зеленой «Ауди».

- Какой хорошенький!

🐈🐈🐈

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

🐈🐈🐈

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:

- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

🐈🐈🐈

В Интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

🐈🐈🐈

Если девушка говорит: "Я буду готова через минуту", - это значит можно раздеваться и начинать смотреть кино.

🐈🐈🐈

Нельзя врать людям без веских на то причин, иначе - это полная профанация великого искусства обмана.

🐈🐈🐈

Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.

🐈🐈🐈

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

🐈🐈🐈

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

- А получилось как?

- Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку...

🐈🐈🐈

Лев приходит к ветеринару:

- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.

- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.

- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

🐈🐈🐈

Искусства – это здорово! Но нарисованной едой не наешься, а у нарисованного костра не согреешься…

🐈🐈🐈

Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

🐈🐈🐈

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх