🐈🐈🐈
В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
🐈🐈🐈
- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.
🐈🐈🐈
Качественный самообман должен начинаться с мысли: ничего, вот как начну с понедельника новую жизнь!
🐈🐈🐈
- Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что.
..🐈🐈🐈
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
🐈🐈🐈
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
🐈🐈🐈
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид, что думаешь.
🐈🐈🐈
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
🐈🐈🐈
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены…
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?
🐈🐈🐈
Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!"
🐈🐈🐈
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
🐈🐈🐈
Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.
🐈🐈🐈
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!"
🐈🐈🐈
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
🐈🐈🐈
Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих мук.
🐈🐈🐈
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться…
🐈🐈🐈
- Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
- И как он выглядит?
- Он такой... на зеленой «Ауди».
- Какой хорошенький!
🐈🐈🐈
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
🐈🐈🐈
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
🐈🐈🐈
В Интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
🐈🐈🐈
Если девушка говорит: "Я буду готова через минуту", - это значит можно раздеваться и начинать смотреть кино.
🐈🐈🐈
Нельзя врать людям без веских на то причин, иначе - это полная профанация великого искусства обмана.
🐈🐈🐈
Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.
🐈🐈🐈
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
🐈🐈🐈
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку...
🐈🐈🐈
Лев приходит к ветеринару:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
🐈🐈🐈
Искусства – это здорово! Но нарисованной едой не наешься, а у нарисованного костра не согреешься…
🐈🐈🐈
Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
🐈🐈🐈
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии