*****
Питер - это город, где название книги "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально…
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?
" - в конце.*****
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну, и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
*****
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
*****
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
*****
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
*****
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
*****
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 10.000 рублей и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
*****
Каждый себе врач, да не каждый патологоанатом.
*****
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
*****
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
*****
Как-то раз, в молодые годы, будучи студентом Гёттингенского университета, Макс Борн сдавал экзамен профессору Карлу Шварцшильду, который преподавал не только физику, но ещё и астрономию. Между ними произошёл любопытный диалог. Профессор Шварцшильд задал немного странный вопрос, какой-то даже житейский, не имеющий отношения ни к физике, ни к астрономии:
- Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
Каков вопрос - таков ответ, решил студент Борн и ответил:
- Загадываю желание…
Экзаменатор продолжил гнуть свою странную линию:
- Хорошо, а что вы делаете потом?
И тут Макс Борн догадался - к чему именно клонит астроном Шварцшильд. И поэтому подыграл ему:
- Я смотрю на часы, отмечаю время, устанавливаю созвездие, из которого появилась падающая комета, определяю направление её движения, длину светящейся траектории и т.д., а затем иду домой и вычисляю приблизительную орбиту небесной гостьи.
Больше вопросов профессор Шварцшильд не задавал, он остался очень доволен ответом умного студента Борна.
*****
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
*****
- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
*****
Погода у нас в апреле абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.
*****
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
*****
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
*****
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
*****
- У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
*****
- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
*****
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
*****
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
*****
Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.
*****
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Мужчина, подождите, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?
*****
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...
*****
В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии