На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 07.01.2021

🐈🐈🐈

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

🐈🐈🐈

Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: "Привит!"

🐈🐈🐈

Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы" со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите на тарелке, про вас говорят, что вы гадость, а потом съедают.

🐈🐈🐈

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы… А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

🐈🐈🐈

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

🐈🐈🐈

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

🐈🐈🐈

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

🐈🐈🐈

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

- А про Икара не читал? Улёт!

🐈🐈🐈

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице:

- Бутылку пельменей, пожалуйста!

🐈🐈🐈

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?

- Конечно!

- А почему?

- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.

🐈🐈🐈

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель.

🐈🐈🐈

Пьяный мужик выходит из ресторана. Орет таксистам:

- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Мужик:

- Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?

🐈🐈🐈

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

🐈🐈🐈

- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

🐈🐈🐈

Дожились... На работе уже не только сигареты стреляют, но уже и к электронным спрашивают...

🐈🐈🐈

- Укажите ваши недостатки.

- Лень…

- И всё?

- Лень перечислять…

🐈🐈🐈

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма...

🐈🐈🐈

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы почистишь!

- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

🐈🐈🐈

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

🐈🐈🐈

С алкоголем все понятно. Вы лучше скажите, через сколько из организма выводится оливье?

🐈🐈🐈

- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?

- Что поделать, такова моя минтайность.

🐈🐈🐈

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

🐈🐈🐈

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

🐈🐈🐈

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?

- Конечно нет, но они могут их узнать.

🐈🐈🐈

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

🐈🐈🐈

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...

- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

🐈🐈🐈

Еще три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съемкой.

🐈🐈🐈

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

🐈🐈🐈

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:

- Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.

Через год пациент звонит доктору:

- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.

- Какая проблема?

- Я за 3650 км от дома!

🐈🐈🐈

Встречаются двое, один другого спрашивает:

- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?

- В одной клинике, где избавляют от желания курить.

- Но ты же сейчас куришь!

- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Картина дня

наверх