На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 12.04.2022

🚀🚀🚀

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

🚀🚀🚀

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?

- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?

- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

🚀🚀🚀

Когда я забываю, что у меня склероз, то все прекрасно помню.

🚀🚀🚀

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.

- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.

- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

🚀🚀🚀

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

🚀🚀🚀

У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

🚀🚀🚀

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

🚀🚀🚀

Многого в жизни можно добиться имея в своем распоряжении крепкие нервы и не менее крепкий лоб.

🚀🚀🚀

Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.

🚀🚀🚀

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...

🚀🚀🚀

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

🚀🚀🚀

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем?

- Деньги зарабатывать!

- А зачем?

- Ну, как зачем? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

🚀🚀🚀

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

🚀🚀🚀

Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.

🚀🚀🚀

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами?

- Маша, ответь, если ты нас слышишь.

🚀🚀🚀

Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

🚀🚀🚀

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

- Пап, там одна берёза.

🚀🚀🚀

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса, ругаться до истерик в ванной, а потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

🚀🚀🚀

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

🚀🚀🚀

В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.

🚀🚀🚀

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Спрашивает:

- Что беспокоит?

Я ей говорю:

- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

🚀🚀🚀

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает:

- Один трамвай ушел… еще один… еще один… Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется - дык, что не едешь-то?

- А-а-а… Все одно - в трамвай с торшером не пустят…

🚀🚀🚀

Время ожидания такси - это вот так. Когда никуда не тороплюсь:

- Машина подана через минуту.

Когда опаздываю:

- Ваша КIА К5 еще на заводе в Корее.

🚀🚀🚀

Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

🚀🚀🚀

12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться неоднократные приставания к прохожим, с вопросами:

- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?

🚀🚀🚀

Директор - служащему:

- Из вас вышел бы прекрасный преступник.

- Это почему же, шеф?

- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

🚀🚀🚀

Трехлетняя дочь рисует рыбок и комментирует их названия:

- Это селёдка, это карп, это печень трески.

🚀🚀🚀

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

🚀🚀🚀

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

- Ну, да… Наверное, в честь этого и отменили…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

До водопоя

Картина дня

наверх